Rompendo l’abituale, leggendaria riservatezza che contraddistingue le sue attività, il Copaco (cioè il Comitato di controllo sui servizi segreti, presieduto dal taciturno e riservatissimo Enzo Bianco) ha fatto filtrare un documento di eccezionale importanza, che siamo in grado di anticipare ai lettori di Libero.

La notizia è che, dinanzi all’emergenza terrorismo e per evitare il rischio-attentati qui in Italia, si sta facendo largo il “lodo Cossiga”: in sostanza, tutte le forze politiche hanno raccolto l’invito (solo apparentemente paradossale) del Presidente emerito della Repubblica a “trovare un’intesa con Bin Laden”, e hanno incaricato due parlamentari (l’iniziativa è rigorosamente bipartisan, e quindi sono stati prescelti per il centrosinistra Pietro Folena, e per il centrodestra Renato Schifani) di recarsi in qualche grotta afghana per consegnare agli emissari di Bin Laden il seguente messaggio.

“Egregio dottor Bin Laden (e, per doverosa e opportuna conoscenza, spettabile Al Qaeda),

partiamo da alcune constatazioni: noi, finora, ci siamo sempre comportati bene (abbiamo pagato lauti riscatti, abbiamo alimentato la propaganda antioccidentale, abbiamo trasformato in guru le due Simone e Pier Scolari, eccetera); e voi, dall’altra parte, vi siete sempre trovati bene a seminare il panico altrove, in giro per l’Europa. Ecco, nello spirito di dialogo e di apertura che da tanti anni caratterizza la politica estera italiana, Le scriviamo per trovare un accordo: voi evitate di fare attentati qui, e noi cerchiamo di esserLe utili in qualche modo...

Le serve un luogo di villeggiatura (protetto, si capisce)? Abbiamo sette ville in Sardegna da metterLe a disposizione: e una c’ha pure cunicoli e passaggi segreti, così Le sembrerà di sentirsi a casa Sua…

Come dice? Non le piace il porceddu (giusto, è maiale, ci scusi tanto!) né il Vermentino di Gallura (porca miseria, gli alcoolici non vanno…)? Abbiamo comunque una soluzione alternativa: da Villa Certosa ci spostiamo a Telese, alla festa dell’Udeur. Si troverà benissimo: le mozzarelle di bufala sono una squisitezza; deve solo stare attento ché le fregano i cammelli. Però, guardi, è gente di cuore: e vedrà che se hanno trovato un posto per Verzaschi, offriranno un collegio sicuro nel beneventano pure ad Al Zawahiri.

Preferisce venire più in là, in autunno? E allora le prepariamo una stagione televisiva da urlo. Che ne dice di uno “scontro di civiltà” sull’”Isola dei famosi”? Se viene Lei, accettano pure la Fallaci, Pera e Ferrara. E, se tutto va bene, a fine anno vincete pure il Telegatto…

Niente tv? Preferisce la politica? Ah, guardi: se vuole buttarsi a destra, La inseriamo nella Costituente del Partito Unico con Giovanardi, Mantovano e Buttiglione (tra mullah, si troverà benissimo, ci creda!). Se invece Le piace di più la sinistra, guardi, viene tutto a fagiolo: tra qualche settimana ci sono le primarie, e anche Lei potrebbe dare un contributo al programma di governo dell’Unione…

Invece, di salute come va, tutto a posto? Anche i denti? Perché abbiamo da metterle a disposizione due specialisti da urlo: preferisce il dentista Calderoli o l’odontotecnico Ricucci?

Insomma, se po’ ffà? Ci pensi su e ci faccia sapere. Sappia che le donne dei salotti romani, dalla Suspisio alla Angiolillo, La aspettano a braccia aperte: sa che serate, con Lei, Fausto Bertinotti e Donna Assunta? Non ci faccia stare in pensiero. Ci rifletta e poi ci dica.

Noi, intanto, ce ne andiamo in vacanza: Berlusconi ha detto che non ci sono pericoli immediati, e, se l’ha detto lui, sarà vero…Ci risentiamo a fine agosto. Auguroni a Lei e famiglia”. Firmato: il Copaco.